Los celos se combaten con confianza. O en su defecto con un balazo en la frente.
Mirtha Legrand se está pasando de viva.
Las minas de Turquía son todas putas.
-Y vos cómo sabés?
-Porque anoche escuché a mi hermana que decía que una turca no se le niega a nadie.
- Te puedo robar un beso?
- Prefiero que me robes el celular..
—Tenemos secuestrado a su nieto
—Bueno
—Le vamos a pegar!
—Esta bien.
—No le vamos a dar de comer —LOS VOY A MATAR DEVUELVANME A MI NIETO.
—¿Mamá, de dónde vienen los bebés?
—Los trae la cigüeña.
—Osea que vos y la cigüeña...
—¿Qué decís?
—¡CALLATE PUTA ZOOFILICA!
Hasta que llegue el Viernes, la cara de orto se justifica.
El único Triangulo amoroso que conozco es una porción de Pizza
—¡Uy!, me pica la garganta
—A mí la pija, ¿Nos rascamos?
—¡Basta abuelo, dejame dormir!
—¿Querés mirar una peli?
—Justo hoy no tengo ganas de coger, pero si queres la miramos igual.
—Me acordé que tengo que estudiar. Nos vemos.
- Y la dieta?
- Ma la comí
-Que series me recomendas?
-Y mira gordo culo roto, empeza con 3 series de 10 flexiones de brazos y 3 de 15 abdominales, después vemos.
Hoy fui al supermercado con 100 pesos y directamente no me dejaron entrar.
—Óólà` nNò`s cÓnOSsèÉmOs? —Gracias a dios no, que te mejores
—Ay, ¡hijita! ...tenes nieve hasta en la nariz.
—No mamá, es cocaina.
—Ay, menos mal, pensé que habías tomado frío.
'Nada es para siempre'. Nada, excepto tu pelotudez, eso sí que no se te va mas.
—Por qué estas llorando?
—Todos se burlan de mi por gorda
—Soy tu hada madrina pedime un deseo
—Quiero una milanesa
—Pero..
—MILANESA DIJE!
Tengo tanta mala suerte que si voy al infierno, ahi tambien ven Avenida Brasil
—¿Que haces en el baño?
—Me tomo fotos, ¿y vos?
—Cagando.
—JAJAJAJA, ¿utilizas el baño para cagar? qué loco.
Los 7 pecados capitales: Iva, Vistes, Nadien, Ahy, Haiga, Aky y la calor.
-¿Que estudias?
-Turismo y Hotelería.
-No, dale, en serio...
- Mamá! estoy embarazada -Ay! Bueno, y cómo lo vas a llamar?
-Le voy a poner Tortilla -Por qué?
- Porque hay muchos huevos involucrados
"Tu contraseña es demasiado corta. Es demasiado larga. Debe contener letras y números". BUENO INVENTA UNA VOS LA PUTA MADRE
Lo mejor que te puede pasar después de tener sexo, es volver a tener sexo.
—Abu, tengo problemas con las drogas. —No pasa nada mijo —Soy un borracho. —Ya pasara —No comi todavia.. —COMO QUE NO COMISTE? Sentate YA!!!
Tardé 9 meses en formar tu higado, no dejes que nadie te de un Fernet Mal preparado. Atte Mama
Que paja estudiar, que paja respirar, que paja vivir.
Dicen que si reproducís al revés el CD de Adele, se la escucha masticar un sánguche de milanesa.
Sos más puta que... Bueno, vos eras el ejemplo.
El sentido común es como el desodorante. Quien más lo precisa, no lo usa.
Ustedes se rien, pero Mirtha Legrand nos va a enterrar a todos.
Querido homofóbico: por cada 2 hombres besándose sobran 2 mujeres más para vos. Si es que esto te gusta, claro está. De nada.
-¿El celular o la vida?
-La vida, casi ni la uso.
Callar es de sabios, amar es de humanos, llorar es de valientes, perdonar es de humildes y tu hermana es re puta!
Estados unidos:
-¿De qué murió?
-Murió aplastado por un tanque de guerra. Argentina:
-¿De que murió?
-Tomó Manáos, no pudo resistir.
No estoy triste estoy en "modo ahorro de felicidad".
Todo sería más sencillo si Facebook tuviera un botón de "No nos interesan tus miserias, pelotudo/a".
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A veces me siento mal por tuitear en el trabajo, pero después miro mi recibo de sueldo y se me pasa.
-Estoy embarazada
-Eso te pasa por no entregarme el orto.
Si pensas que porque te digo que sos un pelotudo te estoy insultando, agradece que no sabes las demás cosas que pienso de vos.
-Soy un animal en la cama.
-Si?
-Si, ronco como un oso.
—¿Sentimientos? ¿Para qué? ¡SI NADIE LOS VALORA!
—Yo los valoro.
—Pero vos sos horrible.
Iba a cambiar el mundo pero no encontré un pañal que resistiera tanta mierda.
—¿Dominas algún idioma?
—El Africano
—A ver dígame una frase.
—Tengo hambre.
—¡CONTRATADO!
A mi rompeme el corazón en mil pedazos, pero dejame los huevos en paz
No sos fea, simplemente sos incomoda de ver
—Abra la puerta
—¿Quién es?
—Testigos de Jehova
—¿Qué quieren?
—Sólo queremos hablar
—¿Cuantos son?
—Somos tres
—Bueno, hablen entre ustedes
Qué bonito sería que los abuelos fuesen eternos.
Mamá, mamá, en la escuela no me dicen nada.
*la madre agarra un papel y escribe*
"HIJO, SOS SORDO"
No me hablen de dolor, si nunca les tocó un juguetito repetido en los huevos Kinder.
Dicen que el sexo alarga la vida... Veni que te hago inmortal.
No entiendo cómo la cigüeña que traía a Agapornis no se suicidó.
—Ma, para mi cumple quiero que me digas si soy adoptado
—No amor mio
—De verdad?
—Si fueras adoptado hubieramos elegido a un chico mas lindo
Cuando mi mujer dice "no sé, sorprendeme", me dan ganas de embarazarle a la hermana.
Hace rato que los Ramones dejaron de ser una banda y pasaron a ser una remera.
Google es como mi mama: no me deja terminar de hablar y ya me está dando sugerencias.
—¿Cómo era el nombre de tu hermana?
—¿No te acordás? Es fácil.
—Sí, ya sé que es fácil, pero además quiero saber el nombre.
Yo acepto lo que venga, siempre. Me lo enseño el tetris.
-Alcoholemia, sople aquí. -Oficial eso es una pija!!!
-Ah bueno no está tan borracho, circule circule.
Envidio a los perros que pueden sacar la cabeza por la ventanilla de los autos con la lengua de costado, sin ser juzgados socialmente.
Me bañé con un grupo de ovejas. Fue un rebaño.
No me caen muy bien los zombies, se hacen mucho los vivos.
Mi mucama se cansó de trabajar y empezó a hacer palmas, no aguantaba los trapos.
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